bbasia

Anthony Kavanagh

Paranienormalni

Porysowali mi umysł . Anthony jest boski w swoich naśladowaniach, a Paranienormalni nie odstępują go na krok . Boskie występy .
Widzicie podobieństwo w naśladowaniu Michaela czy to tylko ja mam takie wrażenie?

… Polaka

Tę reklamę zamieściłam specjalnie dla Jasco .

OMG wyobrażacie sobie taką akcje?! Wchodzicie ze znajomym do domu, a tu takie zabawy rodziców? Nie wiedziałabym czy mam płakać czy się śmiać czy co zrobić…

Hehehe, a ta reklama jest dla wszystkich “burdelarzy” .

Jak na razie najlepszy odcinek jaki widziałam . Nauczycielka rządzi! Zakały jedne , no to już jest apokalipsa!

Skąd się takie dzieci biorą? xD

Reklama parodii z udziałem Janet Jackson.

Z racji tego, że wczoraj miałam ochotę zapaść się pod ziemię, zamordować z zimną krwią, umrzeć dzisiaj poratuje się parodiami Amy Winehouse.

Ciekawy klip.

Perełkę zostawiłam na koniec. Popłakałam się ze śmiechu oglądając tę parodie. xD

Dnia 6 grudnia 2007 roku dostałam kaktusa. Wygląda on tak:

Ale jak podniesie się czapeczkę…

A potem człowieka od “zboczóchów” się wyzywa… xD

Wielu z nas zastanawia co to jest albo kto to jest moherowy beret. W Nonsensopedii znalazłam odpowiedź.
Moherowe Berety, bereciary – zbrojne ramię o. Tadeusza Rydzyka, składające się ze zorganizowanych i zwartych dywizji starych dewotek o dużym doświadczeniu bojowym (średnia wieku pow. 60 lat).
Zdolne do przeprowadzania skutecznych akcji zaczepno-sabotażowych. W religijnym szale zdolne do niewiarygodnych aktów przemocy wobec spiskującej, żydo-komunistycznej masonerii.
Uzbrojenie i wyposażenie:
*  trzecie zęby
* cukierki miętowe
* moherowy beret
* gaz bojowy
* kulki na mole
* klęcznik i modlitewnik
* laska lub balkonik
* różaniec
* książeczka do nabożeństw
* klej do protez
Dziesięć przykazań moherów:
1.  Ojcem jedynym był, jest i zawsze będzie Ojciec Tadeusz.
2. Nie będziesz miał innych Ojców poza Nim.
3. Pamiętaj, abyś każdy dzień święcił datkiem na konto Ojca Tadeusza.
4. Nie wymieniaj nadaremno Imienia Ojca.
5. Nie zabijaj, chyba, że Żyda, komunistę, pedała, liberała, zboczeńca albo dziennikarza TVN.
6. Jak cudzołożysz, to tylko po ciemku.
7. Nie kradnij – bierz przykład z Ojca Tadeusza.
8. Nie pożądaj żony bliźniego swego, chyba że jest rozwódką.
9. Nie pożądaj żadnej rzeczy bliźniego swego, chyba że to dar dla Ojca Tadeusza.
10. Ani żadnej rzeczy, która Ojca Tadeusza jest.

Poległam xD.

Emo – nowomodna subkultura, do której należy głównie nastoletnia młodzież w wieku od 12 do 20 lat. Emo to najczęściej typy z tzw. „dobrych domów”, którym w dupach się poprzewracało. Nie są wystarczająco mroczni, by być gotami, ale są zbyt nieodporni na tanie wino, by być punkami. Starsze wyjątki w postaci członków zespołów grających emo to ci, którzy poczuli łatwy hajs i nie dadzą się zerwać od koryta.
Ulubionym miejscem przesiadywań emosów są pozerskie skateparki i biedne, zadymione kluby. W tych pierwszych emowcy spotykają się w celu wylansowania swojej niepodważalnie wrażliwej osoby wśród ludzi ślepych na piękno ich duszy. Drugie miejsce jest zaś idealne do opłakiwania z innymi emo wizyty w skateparku. Emogirls fascynują się chłopcami ze swojej subkultury, jednak najczęściej lecą na wylansowanych deskorolkarzy.
Emo boy – zazwyczaj niepełnoletni przedstawiciel subkultury emo.
W zasadzie niczym nie rożni się od emo girl, a nawet różnica w zawartości bielizny jest dyskusyjna, stąd nazywany „ciotą”. Wykazuje więcej cech kobiecych, niż przeciętna zdrowa kobieta. Często przeżywa wszystko bardziej, niż jego emowata dziewczyna podczas menstruacji.
Każdy emo ma na oczach czarny eyeliner, dziewczęcy tusz do rzęs oraz czarny lakier do paznokci. Emo uwielbiają piercing. To ich znak szczególny. Zawsze wyglądają super, nie ważne co założą.
Gdy spotkasz dwie emo girl, to nie możesz mieć pewności, czy to przypadkiem nie są dwa emo boye bądź też emo boy ze swą emo girl.
Jak zostać emo boyem:
* Koniecznie pokryj całą twarz tapetą. Jeżeli ci nie starczyło, przykryj niepomalowaną część twarzy grzywką, która                 obowiązkowo musi przykrywać 3/4 całości. Gdy już się umalowałeś, możesz iść się popłakać.
* Ciuchy możesz wziąć od siostry (uważaj, żeby nie były zbyt męskie).
* Noś przy sobie żyletkę. Nigdy nie wiadomo, kiedy znajdziesz pretekst, żeby się pociąć. W każdej chwili przecież może         zacząć padać deszcz, może zaświecić słońce lub może rozlać się oranżada.
* Pisz beznadziejne wiersze/piosenki które mówią o tym, jak nikt cię nie rozumie, jak bardzo chcesz skończyć ze swoim         żałosnym życiem i jak często się tniesz.
* Spotykając się z dziewczyną podkreślaj to, jak bardzo jest ci źle. Narzekaj przy każdej możliwej okazji i w końcu                 pochlastaj się, bo nie jesteś z nią szczęśliwy.
* Zabij się, a później idź na impresskę z koffaną ekipą.
Emo girl – dziewczynki w wieku poniżej lat 20.
„Wyróżniają” się elo cool stylem, a więc czarno-różowymi ubrankami oraz fryzurą, w której musi zawierać się grzywka na pół głowy. Są samotne, szukają chłopcuff (oczywiście emo boy, inni są raczej poza stawką). Nie mają przyjaciół, nikt ich nie rozumie, aczkolwiek zawsze mają koffaną ekipę na impresski i koncerciki, które wprost koffajom.
Mają swoje zdanie, każdy osobnik o innych poglądach ma u nich wypisane na twarzy „WRÓG”. Inne od innych, najinniejsze od całego świata. Kochają czaszeczki, serduszka (krew, krew, blood!) Słuchają trendowej muzyki, bo przecież są takie inne, noszą portki z czaszkami i ogólnie, wszystko co ma czaszkę, w ich mniemaniu jest imoł. Noszą kolczyki w dziwnych miejscach (szyja, dekolt, palec wskazujący). Samice emo nie rozstają się ze swym telefonem i godzinami piszą SMS-y, w których wymagają stałego pocieszania i rozczulania się nad nimi.